確認不足
職場でのミスの半分以上が確認不足。
金額を見て直感で税抜きだなと思って作業して、後から税込みでしたとか、他社からの請求書に社印がいること知らずにこのフォーマット （社印用スペース無し）でください！^_^って言って、経理に突き返されて先方にやり直しお願いするとか。
確認が大事っていうのは分かるけど、確認すべき場所が分からないんだなあ。
仕事が終わって、携帯を覗いたらメルカリで発送済みの商品の購入者から連絡が来ていた。
「本日商品が到着しましたが、DVDをお忘れでないでしょうか？」
DVD付きのアルバムと言って売ったのに、アルバムだけ送っていたらしい。
また確認不足。
二重で送料や梱包代がかかって、儲けはほとんど残らない。
儲けは正直どうだっていい。
退勤後に自分の仕事のできなさを別件で痛感することが辛い！
ヒスの親玉
毎月ヒステリーを起こしては別れる〜！だの、出ていく〜！だの叫んでいる。
その時は本気で、別れようと思っているし、引越そうと思っている。
けど、私は自力で引越しをしたことがない。
だから、引越しに幾らかかるのか、どれくらいの労力が必要なのか、分からなくて結果「またお金貯まったころにしよう…」とSUUMOを閉じ、気づけば別れたい気持ちなんて忘れてしまう。
愚かな私はこれを毎月やっている。
もし、私のフットワークが軽ければ今までに本当に破局していたかもしれない。腰の重さに感謝。
弾みで「私たちが一緒にいるのって、もはや私がここに住んでいて、かつ引っ越すのが億劫だからだよね」
と言ってみたら、機嫌を損ねてしまった。
私も基本的には好きで一緒に生活しているので、これは言葉が足りなかったなとは思うけど、怒るってことは何…？
この人は惰性じゃなく100%マジで付き合ってる？
そんなことある？
マジだとして、
・毎月ヒスる
・学歴は学部までなので彼から見て高いとは言えない
・実家は太くない
・スタイルも良くて並
・仕事ができない
・優柔不断
・ケチ、かといって金もない
・性交する気にならない（断られている）
これをリリースしないでいられるほどの要素が私にはなく、これをキープしていないといけないほど非モテではない。むしろその逆ですらある。しかも別に結婚するとか将来を決めているわけじゃないし、何なら彼は結婚願望がない。月一で怒鳴られながら、何を思っているんだろう。
ヒアリングしてここに書いたら惚気になるので、ここで終わりにする。
会社の猫
会社の猫です。
猫の手も借りたくなるのはどうしようもない時だけ感じで、仕事ができる犬的な人々の稼働に余裕が出始めると、私は猫としてただ毎日ウンチを生産しては、フローリングの上で砂かけ的な、仕事っぽく見えることをして8時間過ごしている。
キャリアがゆっくりと詰みに近づくのを見ています。
この前、インスタで地某県の動物園の飼育員（公務員）の求人を見て、初めてやりたい！と思って詳しく条件見たら給料月17万円で、あまりの少なさに情熱の炎も消えて悲しい気持ちになってしまった。それを飲むくらいの気持ちがないといけないとかそういうことなの？
サーカディアンリズムによる支配
月経前は本当にイライラが止まりませんね。
心の余裕がなくて、なんだかやけに彼氏に腹が立つ時、それは月経前。
彼氏側のウザ出力は普段とそう変わらなくても許せなくなるのが月経前。
ここに貼る謎グラフ（月経周期が横軸、私の心の余裕と彼のウザ出力の折れ線×棒グラフ）をnumbersで作り、PDFを貼って、保存せずシートを削除した後にグラフにいらない情報が入っていることに気づき、バカだと思われると嫌だから消したけど、もう一度28日分根拠のない数字を入れた表からグラフを作る馬鹿げた行為をするのは憚られたので今回ビジュアルはありません。
特筆事項なし
ブログに書く、とツイートをするのハードルは全く違う。
ブログに書けるのは特筆事項という固定観念があるのか、書くほどのことがない日々でブログの更新を続けることが全然できていない。
毎日特筆事項なし、のくせにポストしたいことはいくつも湧いてくるというのが、いかに私の脳がXに侵されている証拠だな〜。こわこわ。
酒が飲みたい
酒が飲みたい。
酒が入ってなくてもいい。
私以外がそれを酒だと呼ぶのなら、ウーロンハイ（ハイ抜き）でも良い。
なんなら、入っていない方が嬉しい。
暴れたい。
我が国では一般的な市民が暴れることを許されるのは飲酒した時くらいだから。それ以外の理由で暴れると、病気か犯罪者（違法薬物）のレッテルを貼られておしまいになる。
暴れる、は言いすぎているけど、全くお酒飲めない体質の人が、なんとなく人に弱音を吐いたり、本当は思っていたことを打ち明けたりが許される瞬間って、この社会ではだいぶ限られてみんなキツいんじゃないかな。
これいいこと書いた気します。
シーシャってその辺のニーズを掴んでるのかな。ヤニクラで本音こぼす奴は嫌だな。
Yahoo!天気アプリの身バレへの気遣い
今東京はとてつもない悪天候で、外でゴロゴロどころかバリバリパーンと雷が鳴っています。
多分、彼氏は傘を持っていかなかったんだよなあ。いつ頃までこの状態なんだろうとYahoo!の天気アプリを開くと、こりゃ無理だな〜という雨雲レーダーの姿です。
もはやそういうイラストみたいな？
これ、スクショしてLINEしよう、と思う。（脱線しますが、この一文って昔なら写メの一言で済んでたな）
えっや さ し
位置情報隠したバージョンの画像でくれたんだけど・・・
うちらが、天気悪い日に調子乗ってSNSに投稿して、身バレして、辛い思いをしないように、こっちにしとけば？って出してくれんだね。うわ〜〜優し過ぎる。この画面すらスクショして、「ちょっだから、それだと位置情報入っちゃってるでしょ。もう俺がやるからさ・・・」って困らせたい。
明らかにウォーキング中の女をナンパする男たち
基本的にリモートワークの民なので少しでも運動の時間をと思い、よく近所を歩いている。
本当は朝歩きたいのだけど、最近は朝でも気温が高いし陽が登っているから歩けて日没の時間になる。これが問題で、今住んでいるところは繁華街がある街なので、近所を日没後に歩くと人がかなり増える。
私はウォーキング中は携帯一つにTシャツにレギンス、もちろん顔はノーメイクで髪の毛も適当にまとめているだけなので、THEウォーキング中というような格好で歩いている。
誰の目から見てもこの人は散歩、もしくはウォーキングをしていると分かるはずなのに、声をかけてくるナンパガイがいるからこの街はすごい。
この格好してて飲みに行くわけ、ないだろ！
普通の格好でもついていかないのに。
君も向こうもこんな近所コンビニスタイルの女連れてどっか店入りたくないだろ。
誰も幸せにならない声かけなんだよ。進路にカットインするな。どうせTinderとかでも見境なく左スワイプして、ブスが来たら文句垂れてんだろうね君たち！
ドンキホーテ行くと用もないのに変なCBD製品ないか見に行きたくなる
ウォーキングついでにパック買いに行っただけだけど、案の定見つけた。
CBDで石になるのは厳しい気がするな。ゼオライトとか足してアントラージュ（加熱）させるのかな。
とか考えながらニヤニヤしてたら、シーシャフレーバーを見ていたアフリカ系ニキに
「オシャレだね…」
と声をかけられた。携帯一つにTシャツにレギンス、もちろん顔はノーメイクで髪の毛も適当にまとめているだけなので（再掲）オシャレだねは厳しい気がするな。
文化的にレギンスも普段のファッションとして認識してんのかな。日本人がレギンス、珍しいねいいじゃん的な感じ？どこの文化圏の人か知らんけどさ。
と思ってたら普通にナンパでした。
会計してからこっち戻ってきて結構ゴイゴイこられて、「マジで信じて、彼氏より絶対俺の方がよくしてあげられる（英語）」と突然いないところで勝利宣言される彼氏が気の毒だったりしたので、TOEIC940点のインテリ女性として、渾身の
I really love my boyfriend!
をぶつけ、
それを聞いたニキは、真面目な顔で胸に手を当てて握手を求めてきた。感心してて草。
英語話す練習しなきゃなと思います。
進化した脳
絶望
私は頭の中だけで物事を考えることが苦手。それはどういうことかというと、書きながらじゃないとうまく考えられないということで、できればキーボードではなく手書きが良いです。すぐ忘れちゃうから、見えるところにいてほしい。
だから文章を作ることによって考えをまとめるってことが多くなるんだけど、これが本当に裏目に出たと思う。思春期からずっと140文字のSNSにハマり、病的にハマり、私の思考は140字ベースになっている。確かに短く簡潔にまとめることはできるけど、長い文章を書けないし何ならば読めない。
140字、課金して長文が書けるようになっても、滅多なことがなければいつも140字で収まるツイートをしている。いつも、140字で説明できちゃうようなことしか、考えていない。
どれだけ複雑な感情も、字数が少なくて、キャッチーなものを無意識に選んで私は出力している。複雑な感情を自分の中でそのままの感情として残しておくことができない。
本を読んでいても文章が長くてすぐに飽きてきてしまうし、運よく読み切れても、読んだ後に内容について考えたりするのが苦手で、どうしてもまた、Xで作品名を検索してはあの分かりやすい140字の感想を読んでしまう。140字が分かりやすいのではなく、私の脳が140字の世界になっているからだろうが〜と、また気付いて落ち込みます。
幸いなことに、今のXは最低な環境で、距離を置くには十分過ぎるほどの理由が追加されたので、少なくとも140字以上は何か毎回書いて公開したい。テーマを立ててもいいし。
もう本当にXってここ数年地獄だと思う。
今心霊が集まる場所って基本的に現実世界にしかないけど、サイバー空間にだってそういう場所があってもおかしくないと思ってて、人間がこんなに憎悪とか濁った感情を向けてるXは間違いなくそれに当てはまるw 絶対精神に良くないでしょw
最後に突然スピってしまったけど、少し距離を置いてみる。それが私にどう影響するかも気になる！
男の乳首毛
男の乳首毛が必死に守っている男の乳首は全くのお飾りであるが、彼毛らはまだそのことに気づいていない。
ベッドから革命は起こせないけど
すべての期末試験、レポート提出が完了して今日から私の春休みが始まった。
誰かと一緒にいるときに話題がなくなると「はあ、さっむ」の言葉で沈黙から身を守るくらいにはまだ冬だし、昨日の夜だって雪が降ったというのに「春」休みだなんて勝手だわ、と思うけどそういうことみたい。
去年の四月に東京の某大学（隠す意味あるのかな）に進学するのをきっかけに上京して一人暮らしを始めた。
18歳10ヶ月の私は、毎日図書館に通って外国の本に囲まれながら勉強して、週末は彼氏とデートして、バイトは当面勉強の邪魔になるからやらないで、夏休みから塾講師でもやって自炊で節約生活しながらお金を貯めて、海外旅行や短期留学で自分へのご褒美！みたいな大学生活を送るつもりでいた。
いざ実際に生活が始まると、ここには公に言えることしか書かないけれど思い通りになったことはほとんどなかった。
貯金を切り崩して夏休みまで生活することができるような数字はATMに表示されず、塾講師を検討してみたものの、勤務時間の短さから一か月で稼げる金額ではまず生活できないことを知った。勉強時間をあまり削りたくなかったので少しでも時給が上がる夜帯のコンビニや飲食バイトを選んだ。帰宅時間は遅く、自炊する余裕もあまりなかったのでコンビニや外食が増えた。身から出た錆で彼氏には振られた。海外に行くお金なんて当たり前だが貯まらず、夏休みに旅行や短期留学を楽しむ同級生を見てはただ自分の生活費を稼ぐためのバイトばかりの毎日から抜け出せない自分と比較しては嫉んだ。
遅れを取るのが怖くて大学には毎日休まずに通ってはいたが、異性関係で全くひどい時期が続いたり（相手もクズばかりだがわたしも何も考えていなかった大馬鹿だ）、ネットで写真を勝手に使われて根も葉もないこと書かれたり、主に深夜に働くせいでホルモンバランスが崩れたのか、
ストレスで家に帰ると座り込んでずっと動けなかったりお腹もすいていないのにとにかく一人で食べ続けて体重を入学時から5キロ以上増やしたり（食費がありえないほどかさんでもっとお金はなくなった）、無意識に歯を食いしばって毎朝起きると顔面に激痛が走るような時期が続いた。上京して何をやってるんだろう、去年の自分はこうなるために朝から晩まで受験勉強していたのか、ということばかり考えるようになった。
それでも、此処に来てから多くはないかもしれないが友人が同い年にも年上にもできたし（絶交したりもした笑）、お互いに打ち明け話ができる友人もできた。自分のことに関して口が軽すぎてすぐに打ち明けちゃうところはあるんだけど。
アラビア語もよく頑張ってるって先生に褒められた。語彙も少ないし、まだよわよわ学習者なんだけど。
ブログを始めたら、学内の人も高校の先輩とかも読んでくれて褒められたりもした。すぐに更新止まっちゃったけど。
100点満点じゃないけど傷あり70点くらいの嬉しい出来事はちょこちょこあって、それがわたしを朝ベッドから抜け出させてお化粧で気丈な女の顔を作ってくれた。
まあ週に1日は化粧めんどくさくてスッピンで大学行ってたんですけど。
上京したての頃にOasisのセカンドアルバムをよく聴いていたので、この記事を書く前にシャッフル再生した。
Don't Look Back in Angerの歌詞の「So I start a revolution from my bed」ってやばい。ベッドから革命なんてまず起こせないし。
わたしの中でできるベストって、せいぜいアラームが鳴ってスヌーズにしないで一回で起きれるくらいだし。
19歳9か月のわたしにはベッドから革命は無理だけど、ベッドで今日はちょっといいことあるかもなって思いながら起き上がるようにしたい。
消し忘れて24時間エアコンつけっぱにしてた
早くあれになりたい
朝、幼稚園の前を通ったら園児が楽しそうに遊んでいて、その10メートル先に自販機の横で壁に向かってタバコの煙を吹き付けているおじさんがいた。
犬
下北沢に日曜日に買い物に行ったら、おしゃれにカットされた可愛い犬が散歩していた。
下北沢の路上でフン、できないよね。
節約
自炊を最近ちゃんとやり始めたのに、作れば作っただけ食べる量が増えてしまうので特に節約にも食事制限にもならない。
